ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[The Rebel]

"O αλλοδαπός εργάτης τηλεφωνει στο αφεντικό του":..



– Αφεντικό εγώ όχι έρθει δουλειά! Είναι άρρωστος!
Του λέει το αφεντικό :
– Εγώ όταν αρρωσταίνω κάνω έρωτα με την γυναίκα μου, και αμέσως αισθάνομαι καλύτερα! Είναι το καλύτερο γιατρικό. Δοκίμασέ το!
Έπειτα από ένα δίωρο ο εργάτης παίρνει τηλέφωνο το αφεντικό του :....
– Έπιασε αφεντικό! Eγώ καλύτερα. Γυναίκα σου πολύ ωραία!

[The Rebel]

24 ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΚΑΡΔΙΤΣΙΩΤΚΑ ΜΑΖΙ; ΕΛΕΟΣ.



1. Καρδιτσιώτισσα καθηγήτρια πανεπιστήμιου εμβαθύνει στην μετάφραση.
- Σήμερα θα μάθουμε τους μήνες στα αγγλικά.
Ο Γενάρς είναι Τζένουαρ, ο Φλεβάρς είναι Φέμπρουαρ, ο Μάρτς... είναι το ίδιο και στα Αγγλικά!

2. Περιστατικό ευγενή φιλόξενου Καρδιτσιώτη.
Ένας Καρδιτσιώτης πήγε σε μια βρύση να πιεί νερό. Εκείνη την στιγμή πήγε και ένας Άγγλος στην βρύση.
Ο Άγγλος ευγενικά του παραχωρεί την θέση του λέγοντας:
- Please.
Και ο Καρδιτσιώτης:...

- Όχι, όχι εσύ πλυσ', ιγώ νιρό θέλου να πιω..

3. Πάει ένας Καρδιτσιώτης να αγοράσει ένα αυτοκίνητο.
Ο πωλητής: - Τι θα θέλατε κύριε;
- Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Καρδιτσιώτης
- 4 X 4; ρωτάει ο πωλητής
- Τι να του καν κύριεμ, 3 χ 3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4 X 4;
- Να πάρετε ένα Almera του προτείνει ο πωλητής
- Ααα κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ'μέρα! λέει ο Καρδιτσιώτης
Τέλος πάντων παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργιο.
Σταματάει στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα και ξεχνάει αναμμένο το φλας.
Ένας περαστικός του λέει:
-Το φλας...
-Ο Καρδιτσιώτης γυρνάει:
Και βεβαίως το φλάω άνθρωπέ μου, σήμιρα του πήρα!

4. Ένας Καρδιτσιώτης πριν πάει σπίτι, λέει να πάρει κάτι δώρα για ην κόρη του, την γυναίκα του και τον γιο του....
Πάει λοιπόν για την κόρη σε ένα μαγαζί με εσώρουχα.
Πωλήτρια: Καλησπέρα, τι θα θέλατε;
- Ένα εσώρουχο για την κόρημ
- Σλιπ; του λέει η πωλήτρια
- Aμα δεν με λειπε θα ρχόμουν κοπέλαμ; της λέει ο Καρδιτσιώτης.

5. Ένας Καρδιτσιώτης πάει μετά να πάρει μια φωτογραφική μηχανή για την γυναίκα του.
Μπαίνει στο διπλανό κατάστημα:
- Καλησπέρα σας, πως μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; του λέει η πωλήτρια
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; Τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα; λέει ο Καρδιτσιώτης

6. Ένας Καρδιτσιώτης πάει να πάρει και μια κολόνια για τον γιο του.
Του λέει ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε μου;
- Μια κολόνια θα θίλα
- For men; τον ρωτάει ο πωλητής
- Α όχι! Αφόρητη! Του λέει ο Καρδιτσιώτης.... ιγού θέλου να του φορέσου πρώτους!!!!

7. Ένας Καρδιτσιώτης πάει το βραδάκι σε ένα μπαρ. Λέει λοιπόν στον μπάρμαν:
- Ένα κνιάκ!
- Μιταξάς; Ρωτάει ο μπάρμαν
- Γιατί; σι τρών; απαντά ο Καρδιτσιώτης

8. Πως ζητάμε ρύζι με κοτόπουλο από έναν Καρδιτσιώτη;
- Ένα ΠΛΙ ΜΙ ΡΥΖ

9. Ήταν μια Καρδιτσιώτισσα.
Μια μέρα λοιπόν της λέει η κόρη της:
- Mαμά, θέλω να γίνω σταρ.
Και η Καρδιτσιώτισσα απαντάει:
- Μωρ δεν πα να γένεις και κριθάρ; τι μι νοιάζ...

10. Δυο Καρδιτσιώτες παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων.
- Πες μι, ένα έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα και τούρα παίζει στου εξωτερικού;
- Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.
- Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρι.

11. Πως θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση:
Ανά τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος
ακούγεται ένας θόρυβος...
- Από κάτω κάπου κάπου,κάτι κάνει θόρυβο(ανά τακτά διαστήματα).Μετάφραση:
- (, κάτι κάνει γκάπ γκάπ)

12. Είναι 2 Καρδιτσιώτισσες σερβιτόρες απόγευμα στο μπαράκι που εργάζονται...
Άδειο προς το παρόν το μπαρ και συζητάνε...
-Πλιτς πλιτς? Λέει η μια...
-Σσσ πλατς πλατς απαντάει η αλλη...
Μετάφραση:
- Πλήττεις πλήττεις?? Σσσ πελάτης πελάτης...

13. Γιατί οι Καρδιτσιώτες όταν πάνε στην θάλασσα τους περνάνε για Γερμανούς??
Γιατί πρώτα μπαίνει ένας μέσα και μετά γυρίζει και φωνάζει στον κολλητό του:
- Ελα χανς!! (Έλα χάνεις)...

14. Όταν ένας Καρδιτσιώτης παραγγέλνει ένα "δεκατεσσαρι" στο μπαρ τι εννοεί???
Απάντηση:Δεκατεσσάρ = The cutty shark!!!

15. Δάσκαλος σε σχολείο χωριού της Καρδίτσας ρωτάει τους μαθητές
- Πέστε μου μια μονοσύλλαβη λέξη με ου (σκεφτόταν τον Νου)
- Κδουν, πετάχτηκε ένας μαθητής
- Μια δισύλλαβη με δύο ου;
- Ούζου, πετάχτηκε πάλι ο ίδιος
- Μπας και ξέρεις καμιά τρισύλλαβη με τρία ου; τον ρώτησε
- Κούτσουρου, ήταν η απάντηση
Τσαντίστηκε ο δάσκαλος και ρωτάει
-Μπας και ξέρεις καμιά πεντασύλλαβη με πέντε ου;
-Μουστουκούλουρου, τον αποστόμωσε

16. Μικρή απόδειξη πως οι Καρδιτσιώτες μιλούμε και Αγγλικά!
-Into the spot = είν' του Δεσποτ'
-To you too funny = του γιού τ.. Φάν(η )
-Sleep for us = σλιπ φoράς
-A nice party = ε, να η Σπάρτ(η)
-She has many = (ε)συ χεσμένη ?
-Its up to you = Η τσάπ(α) του γιου
-The necklaces = δεν (έ)κλασες !!!

17. Στον Ελληνοϊταλικό πόλεμο ένας Καρδιτσιώτης προσπαθεί να σταματήσει έναν Ιταλό στρατιώτη φωνάζοντας...
- ΑΛΤ! ΑΛΤ!
Ο Ιταλός δεν σταματάει και ο Καρδιτσιώτης πυροβολεί και τον ρίχνει κάτω.
Τρέχει κοντά του και ακούει τον Ιταλό παρακαλώντας να του λέει...
- Αqua,aqua (νερό,νερό)!
- Αφού άκουες, ρε μαλάκα, γιατί δεν σταμάτσις???

18. Παρκαρισμένο αυτοκίνητο (Καρδιτσιώτης οδηγός) κάνει όπισθεν να ξεπαρκάρει. Μη έχοντας καλή ορατότητα χτυπάει διερχόμενο αυτοκίνητο(Αθηναίος οδηγός).
Βγαίνει από το αμάξι ο Αθηναίος και λέει:
- Καλά ρε φίλε πως βγήκες έτσι; δεν βλέπεις, πάει ο προφυλακτήρας!!!
- "Ας φλάουσαν", απαντά ο Καρδιτσιώτης.
- Όχι ρε γαμώτο, σε Γερμανό έπεσα, λέει ο Αθηναίος...

19. Σε Δημοτικό Σχολείο της Καρδίτσας...δάσκαλος σε μαθητή:
Πες μας Γιαννάκη μια μονοσύλλαβη λέξη;
-Σκλί!
Μπράβο, πες μας κι άλλη μια;
-Κι άλλο σκλί!!!

20. Ήταν 2 αγρότες στον κάμπο της Καρδίτσας και ξαφνικά περνάν δύο αεροπλάνα Mirage2000.
- Τί είναι αυτά; ρωτάει ο ένας.
- Mirage2000.
- Σιγά μην μοιράζ' και πενηντάευρα!

21. Σε μια καφετέρια στην Καρδίτσα, μια κοπέλα έπινε τον καφέ της όταν την πλησιάζει ένας νεαρός και της λέει:
– Πλίτς;
Μην καταλαβαίνοντας τι ακριβώς της λέει, η κοπέλα ρωτάει το γκαρσόνι που πέρναγε δίπλα της.
– Τι είναι αυτός;
Το γκαρσόν τον κοιτάζει και απαντά:
– Αυτός; Είναι πιλάτς!
Πάλι δεν κατάλαβε η κοπέλα και απευθύνθηκε σε κάποιον που κάθονταν στο διπλανό τραπέζι μήπως εκείνος μπορούσε να της εξηγήσει.
– Α… λέει εκείνος. Αυτός που σε πλησίασε σε ρώτησε αν πλήττεις(πλίτς). Και το γκαρσόνι που ρώτησες να σου πει τι είναι αυτός, σου είπε ότι είναι πελάτης!(πιλάτς)

22. Μια καταπληκτική κοπέλα ψηλή ,ξανθιά γενικά που έμοιαζε μάλλον για Σουηδέζα ,κοιτούσε μια βιτρίνα μόδας,αρκετή ώρα.Βγαίνει λοιπόν ο καταστηματάρχης και της λέει να περάσει μέσα να δει καλύτερα τα εκθέματα.Τον κοιτάζει λοιπόν η γαλανομάτα και του λέει:
Πράζι να τηράου.Τρελάθηκε ο καταστηματάρχης ,ποια γλώσσα να ναι αυτή ,δοκιμάζει μερικές λέξεις σε διάφορες γλώσσες,όμως η κοπέλα του έλεγε νευριασμένη αυτή τη φορά:
Πράζι να τηράου(Πειράζει αν κοιτάζω-τηράω).
Ο καταστηματάρχης δεν ήξερε Καρδιτσιώτκα???


23. Δυο Αργιθεάτες , η Μήτσους και η Κίτσους , ένα απογευματάκι καθότανε σε μια όμορφη τοποθεσία του ορεινού χωριού τους και καμάρωναν τη θέα .
Σε λίγο περνάει από κει ένας τουρίστας .
Τους πλησιάζει ...
- Ντου γιου σπικ ίγκλις ; τους λέει
Οι Αργιθεάτες κοιτάζονται και του λένε:
- Όχι αρέ !
- Σπρέχεν ζι ντόιτς ;
Κοιτάζονται πάλι με απορία ...
- Όχι αρέ !
- Παρλέ βού φρανσέ ;
- Όχι αρέ !
- Παρλάρε ιταλιάνο ;
- Όχι αρέ !
- Πάρλα εσπανιόλ ;
- Όχι αρέ !
Ο τουρίστας απογοητευμένος φεύγει ...
Λέει η Μήτσους:
- Ρε συ Κίτσου μπας και πρέπ' να μάθουμ' καμιά ξέν' γλώσσα ;
- Τι να την κανς την ξέν' γλώσσα ρε Μήτσου ;
- Εμ πως ρε Κίτσουμ αν ξερς μια ξέν' γλώσσα μπορείς να συνεννοηθείς .
- Μπα ; Γιατί ετούτος που ήξερε πέντε μπόρεσε να συνεννοηθεί ;

24. Ήταν δύο κυρίες όμορφες πρωτευουσιάνες στην παραλία.
Απέναντί τους ήταν δύο Καρδιτσιώτες άντρες,ψηλοί,ξανθοί,με γαλανά όμορφα μάτια.
Η μία έλεγε οτι είναι Άγγλοι ,η άλλη έλεγε ότι είναι Ρώσοι.
Ξαφνικά σηκώνεται ο ένας από τους δύο για να πάει για μπάνιο και φωνάζει τον φίλο του:
-Μπενς η δεν μπενς?
-Είδες λέει η μία κυρία... είναι Άγγλοι!!!
Φωνάζει και ο άλλος κύριος:
-Λούσκα...μπανιαρίσκα.
-Είδες λέει και η άλλη...Ρώσοι είναι!!!

[nick]

[The Rebel]

"Ο παράδεισος βρίσκεται στη γη"



Ο Sid και ο Irv είναι συνεργάτες.
Κάνουν μια συμφωνία ότι όποιος πεθάνει πρώτος θα επικοινωνήσει με τον ζωντανό από την άλλη ζωή.
Μετά ο Irv πεθαίνει.

O Sid δεν έχει ακούσει νέα του για ένα χρόνο και υποθέτει ότι δεν υπάρχει ζωή μετά τον θάνατο. Έπειτα κάποιος τον παίρνει τηλέφωνο. Είναι ο Irv.

«Άρα υπάρχει ζωή μετά τον θάνατο! Πως είναι;», ρωτά ο Sid.
«Λοιπόν, κοιμάμαι πολύ αργά. Ξυπνάω και τρώω πρωινό. Μετά κάνω σεξ, πολύ σεξ. Μετά ξανακοιμάμαι. Έπειτα τρώω μεσημεριανό.
Έπειτα κάνω σεξ και παίρνω έναν υπνάκο. Μετά...
τρώω ένα καλό δείπνο.
Περισσότερο σεξ, Πάω για ύπνο και ξυπνάω την επόμενη μέρα».

«Ωω θεέ μου», λέει ο Sid. Ώστε έτσι είναι ο παράδεισος;».
«Ω όχι», λέει ο Irv. «Δεν είμαι στον παράδεισο.
Είμαι μια αρκούδα στο πάρκο Yellowstone».

[aLiCat]

[The Rebel]

"Ο Τοτός και το Ρομπότ"



Ο πατέρας του Τοτού έφερε στο σπίτι ένα ρομπότ που όταν έλεγες ψέματα σε χαστούκιζε.
Μια μέρα, ο Τοτός γύρισε αργά στο σπίτι από το φροντιστήριο και ο πατέρας του τον ρώτησε:
– Γιε μου, γιατί άργησες να γυρίσεις;
Ο Τοτός απάντησε :
– Μας έβαλαν ένα διαγώνισμα και κάτσαμε παραπάνω στο φροντιστήριο.
Τότε το ρομπότ έρχεται και του ρίχνει ένα χαστούκι.
Ο πατέρας του λέει:..
– Τοτέ, αυτό το ρομπότ είναι ειδικό να διακρίνει τα ψέματα και χαστουκίζει όποιον λέει ψέμματα. Γιατί άργησες λοιπόν;
– Α, μπαμπά πήγα σε μια ταινία, απάντησε ο Τοτός.
– Ποιά ταινία;
– Στις… Αμέσως ο Τοτός άρπαξε άλλο ένα χαστούκι. Συγγνώμη μπαμπά, πήγα σε πονηρή ταινία.
– Ντροπή σου γιέ μου, εγώ όταν ήμουν στην ηλικία σου, ποτέ δεν έβλεπα τέτοιες ταινίες και δεν συμπεριφερόμουν άσχημα.
Αμέσως ο πατέρας αρπάζει κι αυτός ένα γερό χαστούκι από το ρομπότ.
Η μητέρα του, που άκουσε την τελευταία πρόταση, ξεπρόβαλε από την κουζίνα και είπε ειρωνικά:
– Ε, έτσι κι αλλιώς δικός σου γιός είναι.
Τότε το ρομπότ γυρίζει και της ρίχνει ένα ξεγυρισμένο χαστούκι!

[enterprise-psi]

[νύχτα]

- Γιατί ανεβοκατεβάζει την γυναίκα του αυτός;
- Γιατί είναι τζέντλεμαν.
- Α, σαν σερ.

[Chainis]

- Γιατί ανεβοκατεβάζει την γυναίκα του αυτός;
- Γιατί είναι τζέντλεμαν.
- Α, σαν σερ.

[The Rebel]

ΦΟΒΕΡΑ ΛΑΡΙΣΙΝΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΝΑ ΜΕ ΣΥΓΧΩΡΗΣΟΥΝ ΟΙ ΛΑΡΣΑΙΟΙ
ΔΕΝ ΜΕΧΟΥΝ ΒΑΛΕΙ ΟΙ ΒΟΛΙΩΤΕΣ!



Ποιοι είναι οι αρχικοί χρόνοι του ρήματος «πάρειμι»;
- Πάρειμι, Γδύσιμι, Στήσιμι κι Κάνι μι Δικήςςς!

Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο.
Ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε, κύριε;
- Ένα αυτουκίνητου… λέει ο Λαρισαίος.
- 4×4; ρωτάει ο πωλητής.
- Τι να του καν, κύριεμ, 3×3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4×4;
- Να πάρετε ένα Almera του προτείνει ο πωλητής.
- Ααα κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ' μέρα! λέει ο Λαρισαίος.
Τέλος πάντων, παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργο....

Σταματάει στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα και ξεχνάει αναμμένο το φλας.
Ένας περαστικός του λέει:
- Το φλας…
Ο Λαρισαίος γυρνάει:
- Και βεβαίως το φλάω, άνθρωπέ μου, σήμιρα του πήρα!

Πριν πάει σπίτι λέει να πάρει κάτι δώρα για την κόρη του, τη γυναίκα τουκαι το γιο του… Πάει λοιπόν για την κόρη σε ένα μαγαζί με εσώρουχα.
Πωλήτρια:
- Καλησπέρα, τι θα θέλατε;
- Ένα εσώρουχο για την κόρημ.
- Σλιπ; του λέει η πωλήτρια.
- Άμα δε με λειπε, θα ρχόμουν κοπέλαμ; της λέει ο Λαρισαίος.

Πάει μετά να πάρει μια φωτογραφική μηχανή για τη γυναίκα του.
Μπαίνει στο διπλανό κατάστημα:
- Καλησπέρα σας, πώς μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; του λέει η πωλήτρια.
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!-
Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια.
- Γιατί, άμα σε φλίσου, θα μ' τι δώσεις τζάμπα; λέει ο Λαρισαίος.

Τέλος, πάει να πάρει και μια κολόνια για το γιο του.
Του λέει ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε, κύριε μου;
- Μια κολόνια θα θιλα.
- For men; τον ρωτάει ο πωλητής.
- Α όχι! Αφόρητ! του λέει ο Λαρισαίος…. Ιγού θέλου νατ φορέσου πρώτους!

Κουρασμένος το βραδάκι πάει σε ένα μπαρ. Λέει λοιπόν στον μπάρμαν:
- Ένα κνιάκ!
- Μεταξάς; ρωτάει ο μπάρμαν.
- Γιατί; Σι τρων; απαντάει ο Λαρισαίος.
Την ίδια στιγμή μπαίνει ένας Άγγλος στο μπαρ και λέει:
- Two beers.
Γυρνάει ο Λαρισαίος αγριεμένος και του λέει:- Ααα κοίταξι να δεις, ισί τουν περνς όχι ιγώ!

Πώς ζητάμε ρύζι με κοτόπουλο από ένα Λαρισαίο;
- Ένα ΠΛΙΜΙΡΥΖ (ΠΛΙ ΜΙ ΡΥΖ).

Ήταν μια Λαρισαία. Μια μέρα λοιπόν της λέει η κόρη της:
- Mαμά, θέλω να γίνω σταρ.
Και η Λαρισαία απαντάει:
- Μωρ, δεν πα να γένεις και κριθάρ; Τι μι νοιάζ…

Δυο Λαρισαίοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων:
- Πες μι ήνα Έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα και τούρα παίζει στου εξωτερικού.
- Τσάρτας, του απαντάει ο άλλος.
- Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ

[The Rebel]

"Η περιοδεία του Υπουργού και η πρόβλεψη της Φυλακής"!



Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
-Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
-Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια, τους λέει:...
-Μην ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.

Μπαίνει στην Mερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές. Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
-Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε..
-Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.

Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
-Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ, μια αίθουσα σεξ, μια για μπιλιάρδο και χιλιάρι ιντερνετ...

Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
-Μα κύριε υπουργέ, τι είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
-Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε και πόσο θα κάτσουμε…
Κατάλαβες;

[The Rebel]

Μια φορά, ήταν ένας γιατρός, ο παππούς και η έγκυος!



Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκ απ, και ο γιατρός τον ρωτάει:

– Πώς αισθάνεστε;

– Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά θεά, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!



Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:

– Να σας πω μια ιστορία.
Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.

Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!

– Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε!

– Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα του λέει και ο γιατρός.

[perseus]

Λεει η μαμα στην κορη ,αγορασα το πιο ακριβο ακουστικο 4000€.
Κορη:ειναι τοσο καλο?
Μαμα: 12:15

[The Rebel]

"Ο Συριζαίος κτηνοτρόφος και η αρμεχτική μηχανή…"



Συριζαίος έχει μια κτηνοτροφική μονάδα και παραγγέλνει το τελευταίο μοντέλο μιας αρμεχτικής μηχανής, του το στείλανε, το παρέλαβε και μια κι η γυναίκα του έλειπε εκείνη την ημέρα, αποφάσισε να το δοκιμάσει στον εαυτό του πρώτα.

Βάζει το μηχάνημα στην πρίζα, τοποθετεί το πέος του στην κατάλληλη υποδοχή, γυρνάει το διακόπτη και… τα υπόλοιπα γινόντουσαν μόνα τους, αυτομάτως!
Μετά από λίγο διαπίστωσε ότι η μηχανή τον ικανοποιούσε περισσότερο απ ότι τον ικανοποιούσε η γυναίκα του.... Όταν τέλειωσε τη δουλειά του κι έφτασε στο… αποκορύφωμα (πολύ ποιητικό αυτό!) και λέρωσε και το πάτωμα, εκεί ένα γύρω, γιατί δεν είχε πάρει κάδο, προσπάθησε να το σταματήσει το μηχάνημα, αλλά δεν ήξερε πώς.

Πάτησε όλους τους διακόπτες του μηχανήματος, αλλά αυτό τίποτα, συνέχιζε τη δουλειά του.

Προσπάθησε να βγάλει το πουλί του από την υποδοχή και συγχρόνως σκεφτόταν:
«αμ, δίκιο είχε ο πατέρας μου, που μου έλεγε αυτό και την υπογραφή μου να προσέχω πού βάζω», τίποτα.

Διάβασε τις οδηγίες, αλλά δε φωτίστηκε και πολύ. Τελικά αναγκάστηκε να πάρει τηλέφωνο την εταιρεία:

– Αγόρασα τη τάδε μοντέλο σας αρμεχτικής μηχανής. Δουλεύει θαυμάσια και είμαι πολύ ευχαριστημένος, αλλά πώς το βγάζω από το μαστάρι της αγελάδας;

– Μη σας νοιάζει για τίποτα, του είπαν από την εταιρεία. Η μηχανή έχει όλους τους αυτοματισμούς και θα αποσυνδεθεί μόνη της μόλις συμπληρώσει 10 περίπου λίτρα γάλα από τον κάθε μαστό.

[The Rebel]

" Γιατί κυνηγός έγινε .. λαγός;"



Δύο κυνηγοί βαδίζουν αμέριμνοι σ΄ έναν ερημικό δρόμο, όταν τους πλησιάζει ένας χωροφύλακας και ζητά τις άδειες του κυνηγιού. Τότε ο ένας από τους δύο το βάζει ξαφνικά στα πόδια.

Ο χωροφύλακας τον καταδιώκει και όταν....
καταφέρνει τελικά να τον πιάσει στην κορυφή του λόφου, του ζητά με έντονο ύφος την άδειά του. Τότε ο κυνηγός βγάζει από την τσέπη την άδειά του και πρόθυμα του τη δείχνει.

-Διάβολε! Μα γιατί άνθρωπέ μου το' βαλες στα πόδια αφού έχεις άδεια; ρώτησε ο χωροφύλακας εκνευρισμένος.
-Γιατί δεν είχε άδεια ο φίλος μου.