Phorum.com.gr

Ένας Συριζαιος βλάχος στη ΣΥΓΓΡΟΥ.. Κλάμα Γέλιο.

Πήγε ο memberlist.php?mode=viewprofile&u=902 στην Αθήνα, άβγαλτος ως τότε από το χωριό. Επιστρέφοντας απ’ τη μεγάλη πόλη διηγείται στους φίλους του τις εμπειρίες του…

– Και πάω που λέτε σ’ ένα μεγάλο κτίριο με ωραία φώτα, καθρέφτες, πράματα….. και με βλέπει μία τσούπρα και με ρωτάει:
«Μανικιούρ;»,
«Μανικιούρ» λέω κι εγώ, μη νομίζει κιόλας ότι είμαι κανένας βλάχος… Kαι με βουτάει ρε παιδιά και μου πιάνει τα χέρια από δω, από κει, μου βάζει κρέμες, πράματα, λίμες, κοιτάτε ρε τι ωραία που μου τάκανε τα νύχια…

-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;
-Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. Δεν κοτάω να πάω παρακεί και έρχεται μια άλλη και μου λέει «πεντικιούρ;».
Πεντικιούρ λέω κι εγώ. Και με βουτάει, και μου τρίβει τα πόδια με λίμες, με πράματα, και κοίτα πώς μου τάκανε.

-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;

– Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. Αλλά δεν κοτάω να πάω παρακεί και έρχεται μια άλλη και μου λέει «περμανάντ;».
Περμανάντ, λέω κι εγώ. Και με βουτάνε δυό και με βάζουν κάτω και με λούζουν και με τρίβουν και κοίτα πως μου κάνανε το μαλλί; ε; ωραίο;

-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;

– Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. και αμέσως μετά έρχεται μια άλλη και με ρωτάει «μιζανπλί;».
Μιζανπλί λέω κι εγώ. Και με βουτάει άλλη μια και μου τρίβει το μαλλί από δω, μου το τραβάει από κει, βάζει κάτι πινέλα κάτι πράματα και κοίτα χρώμα;

-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;
– Όχι ρε τι λέτε, μια χαρά είναι!

– Και μετά τι έγινε;

– Έ,μετά βγήκα έξω και όλοι με κοιτάγανε και κοίταγα κι εγώ με καμάρι, και μου χαμογελάγανε, και χαμογέλαγα κι εγώ, και έρχονται δυό παλληκάρια και με ρωτάνε:

«Τραβεστί;».
Τραβεστί λέω κι εγώ!

Αλλά αυτό πονάει πολύ, πω πω πώς πονάει!!!

H δασκάλα του memberlist.php?mode=viewprofile&u=943

Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Feindflug:
– Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.

– Πείτε μου το κακό πρώτα.

– Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη.

– Και το καλό;

– Βγήκε Μις Απρίλιος.

The Rebel έγραψε: 07 Αύγ 2019, 21:30 H δασκάλα του memberlist.php?mode=viewprofile&u=943

[img]https://i.postimg.cc/SRFPL8Zv/4136 ... .jpg[/img]

Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Feindflug:
– Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.

– Πείτε μου το κακό πρώτα.

– Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη.

– Και το καλό;

– Βγήκε Μις Απρίλιος.

[img]https://i.postimg.cc/RhLgcYJW/6782 ... .jpg[/img]

Με φαντασιώνεσαι, τύπε;

The Rebel έγραψε: 07 Αύγ 2019, 21:17 Ένας Συριζαιος βλάχος στη ΣΥΓΓΡΟΥ.. Κλάμα Γέλιο.

Πήγε ο memberlist.php?mode=viewprofile&u=902 στην Αθήνα, άβγαλτος ως τότε από το χωριό. Επιστρέφοντας απ’ τη μεγάλη πόλη διηγείται στους φίλους του τις εμπειρίες του…

– Και πάω που λέτε σ’ ένα μεγάλο κτίριο με ωραία φώτα, καθρέφτες, πράματα….. και με βλέπει μία τσούπρα και με ρωτάει:
«Μανικιούρ;»,
«Μανικιούρ» λέω κι εγώ, μη νομίζει κιόλας ότι είμαι κανένας βλάχος… Kαι με βουτάει ρε παιδιά και μου πιάνει τα χέρια από δω, από κει, μου βάζει κρέμες, πράματα, λίμες, κοιτάτε ρε τι ωραία που μου τάκανε τα νύχια…

-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;
-Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. Δεν κοτάω να πάω παρακεί και έρχεται μια άλλη και μου λέει «πεντικιούρ;».
Πεντικιούρ λέω κι εγώ. Και με βουτάει, και μου τρίβει τα πόδια με λίμες, με πράματα, και κοίτα πώς μου τάκανε.

-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;

– Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. Αλλά δεν κοτάω να πάω παρακεί και έρχεται μια άλλη και μου λέει «περμανάντ;».
Περμανάντ, λέω κι εγώ. Και με βουτάνε δυό και με βάζουν κάτω και με λούζουν και με τρίβουν και κοίτα πως μου κάνανε το μαλλί; ε; ωραίο;

-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;

– Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. και αμέσως μετά έρχεται μια άλλη και με ρωτάει «μιζανπλί;».
Μιζανπλί λέω κι εγώ. Και με βουτάει άλλη μια και μου τρίβει το μαλλί από δω, μου το τραβάει από κει, βάζει κάτι πινέλα κάτι πράματα και κοίτα χρώμα;

-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;
– Όχι ρε τι λέτε, μια χαρά είναι!

– Και μετά τι έγινε;

– Έ,μετά βγήκα έξω και όλοι με κοιτάγανε και κοίταγα κι εγώ με καμάρι, και μου χαμογελάγανε, και χαμογέλαγα κι εγώ, και έρχονται δυό παλληκάρια και με ρωτάνε:

«Τραβεστί;».
Τραβεστί λέω κι εγώ!

Αλλά αυτό πονάει πολύ, πω πω πώς πονάει!!!

[img]https://i.postimg.cc/mg1vCXDw/ceb1 ... .jpg[/img]

https://www.facebook.com/HeavyFknMetal/ ... 558665717/

Ο Λαρισαίος ΜΠΟΥΡΤΖΟΒΛΑΧΟΣ περνάει με κόκκινο στο Αμπού Ντάμπι…

Ο memberlist.php?mode=viewprofile&u=996 οδηγεί στo Αμπού Ντάμπι και περνάει με κόκκινο. Ένας μπάτσος τον σταματά...
-Κύριε, περάσατε με κόκκινο.
-Ε και;;; Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
-Δεν υπάρχει πρόστιμο, κύριε. Θα πρέπει να σας συλλάβω και να σας πάω στο αυτόφωρο.

-Τι αυτόφωρο ρε φίλε! Κόψε την κλήση να τελειώνουμε!
Τελικά ο μπάτσος τον μπαγλαρώνει και τον πηγαίνει στο δικαστήριο, που στεγάζεται στο κτίριο των φυλακών, είναι άθλιο και τρομακτικό.
Μπόλικος κόσμος περιμένει να δικαστεί, στη σειρά και ο Ελληναράς.

Ο Άραβας πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:
-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
-Πέρασα με κόκκινο, κύριε δικαστά. Κόψτε μου ένα πρόστιμο, να πληρώσω.
-Δεν έχει πρόστιμα εδώ. Χασάν, πάρε τον και πήδα τον.
-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε, λέει ο Έλληνας κατατρομαγμένος. Πείτε μου πόσο κάνει, να πληρώσω!
-Χασάν, πάρε τον και πήδα τον είπα. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;

-Έκλεψα, κύριε δικαστά.
-Χασάν, πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;
-Σκότωσα, κύριε δικαστά.
-Χασάν, πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.

Ο Χασάν, 180 κιλά , δίφυλλη ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και τους σέρνει έξω από το δικαστήριο, προς τις φυλακές.

Οπότε ο memberlist.php?mode=viewprofile&u=996 γυρίζει και του λέει:
-Πού σαι, Χασάν, κοίτα, μην μπερδευτούμε, ε; Εγώ είμαι για πήδημα!!

"Πάει ο memberlist.php?mode=viewprofile&u=996 να αγοράσει αυτοκίνητο"

– Τι θα θέλατε κύριε;
– Ένα αυτουκίνητου… λέει ο Λαρισαίος.
– 4 X 4; ρωτάει ο πωλητής.
– Τι να του καν κύριεμ, 3 χ 3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4 X 4;
– Να πάρετε ένα Almera του προτείνει ο πωλητής.
– Ααα κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ’μέρα! λέει ο Λαρισαίος.

Τέλος πάντων παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργιο. Το παίρνει και…
σταματάει στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα και ξεχνάει αναμμένο το φλας.
Ένας περαστικός του λέει:
-Το φλας…
-Ο Λαρισαίος γυρνάει:
Και βεβαίως το φλάω άνθρωπέ μου, σήμιρα του πήρα!

"Σκάει μύτη ο memberlist.php?mode=viewprofile&u=129 στη Νέα την Υόρκη…"

Καθώς περπατούσε αμέριμνα στο δρόμο, βλέπει μια αφίσα με ένα
τεράστιο παπούτσι. Πλησιάζει κάποιον και τον ρωτάει:
– Δε μου λες ρε φίλε! Αυτό το τεράστιο παπούτσι ποιος το φοράει;
– What; απαντάει ο Αμερικάνος περαστικός.
– Ρε τον π*ύστη τον Γουάτ, τεράστιος είναι!

Μετά από λίγο βλέπει σε μια διαφήμιση ένα εξίσου μεγάλο παντελόνι.
Πλησιάζει κάποιον και του λέει:
– Τι μεγάλο παντελόνι! Ποιος το φοράει;...
– What; λέει ο Αμερικάνος.
– Βρε τον άτιμο τον Γουάτ! Πω, πώ! Κοίτα μεγάλος που είναι!

Αργότερα περνάει από ένα νεκροταφείο όπου γινόταν μια κηδεία. Πλησιάζει πάλι κάποιον και τον ρωτάει:
– Πείτε μου κύριε, ποιος είναι στο φέρετρο;
– What; λέει απορημένος ο Αμερικάνος.
– Ποιος Γουάτ και μαλακίες ρε; Εδώ μέσα δε χωράει ούτε το δεξί του @ρχίδι!!

Τύπε, ο υπολογιστής σου κάνει μόνον αντιγραφή - επικόλληση;

Feindflug έγραψε: 20 Αύγ 2019, 22:39 Τύπε, ο υπολογιστής σου κάνει μόνον αντιγραφή - επικόλληση;

.
Καποιος πρέπει νά τά αναλάβει καί αυτά.....

Εκτός αν ενδιαφέρεσαι νά τόν βοηθήσεις..... α τυπα ..... τυπο γράφε.....

.

Ο memberlist.php?mode=viewprofile&u=127 και το φυστίκωμα του Αιώνα πάνω στα γρασίδια.

Ο τύπος πάει τον περίπατό του και περνάει έξω από ένα μεγάλο σπίτι. Εκεί βλέπει ένα ζευγάρι, θεόγυμνους, που κάνουν έρωτα πάνω στη χλόη, (γρασίδι, γκαζόν, για όσους δε μιλάνε… «ξένες» γλώσσες). Συνεχίζει να κοιτάζει και βλέπει άλλο ένα ζευγάρι, πίσω από ένα δέντρο, θεόγυμνους, που κάνουν έρωτα. Μετά...

από λίγο πήρε το μάτι του άλλο ένα ζευγάρι, θεόγυμνους, που έκαναν έρωτα πίσω από ένα θάμνο, κοντά στο σπίτι. Πάει στην είσοδο του σπιτιού, χτυπάει και…

μια καλοντυμένη γυναίκα του άνοιξε.

– Πρόσεξα τις δραστηριότητες που λαμβάνουν χώρα στον κήπο σας, λέει ο τύπος. Τι σόι σπίτι είν αυτό;

– Μπουρδέλο! του απαντάει η μαντάμ. Εδώ πουλάμε ηδονή, ευχαρίστηση, ξεγνοιασιά!

– Ε και λοιπόν; Είναι ανάγκη να γίνονται όλα στον κήπο; απόρησε αυτός;.

– Ξέρετε, σήμερα έχουμε λαϊκή αγορά…

"Πάει ο memberlist.php?mode=viewprofile&u=902 στο εργοστάσιο λουκάνικων.."

Ένας ιδιοκτήτης εργοστασίου αλλαντικών, έχει έναν γιο λίγο χαζό.

Ένα πρωί λοιπόν, τον πήρε μαζί του στη δουλειά για να του δείξει τις εγκαταστάσεις:
«Αυτή εδώ η μηχανή βάζει από αυτή την πλευρά ένα ολόκληρο βόδι, το τεμαχίζει, το επεξεργάζεται κι από την άλλη πλευρά βγαίνει το λουκάνικο.»

Το ακούει αυτό ο γιος και εντυπωσιασμένος ρωτάει τον πατέρα του:
«Α ωραία, άρα...
αν βάλουμε από δω ένα λουκάνικο, θα μας βγάλει από την άλλη το βόδι;»

«Όχι παιδί μου, αυτό μόνο η μάνα σου μπόρεσε να το κάνει....

"Πάει ο memberlist.php?mode=viewprofile&u=751&s ... 87791a261b σε μια γριά"

Πήγε ο memberlist.php?mode=viewprofile&u=751&s ... 87791a261b στο σπίτι μιας γριάς για να την πείσει να αγοράσει Ορθόδοξα θρησκευτικά βιβλία…

Όπως καθόντουσαν και κουβέντιαζαν είδε ο memberlist.php?mode=viewprofile&u=751&s ... 87791a261b κάτι αμυγδαλάκια σε ένα μπολ και λέει στην γριά:
– Θα μπορούσα να πάρω μερικά;
– Φάε όσα θες, του είπε η γριά, χαρούμενη που είχε παρέα.

Με την κουβέντα ξεχάστηκε ο memberlist.php?mode=viewprofile&u=751&s ... 87791a261b και τα έφαγε όλα. Μόλις το συνειδοτοποίησε είπε στην γριά:
– Χίλια συγνώμη, τα έφαγα όλα.

Και του είπε η γριά:
– Δεν πειράζει, παιδάκι μου, από την...
μέρα που έβγαλα τα δόντια μου και έβαλα μασέλες δεν μπορώ να φάω τίποτε σκληρό. Γλύφω την σοκολάτα, και τα αμύγδαλα τα αφήνω.

O memberlist.php?mode=viewprofile&u=1258 μπαίνει σε ένα μπαρ.

Του λέει ο μπάρμαν:
-Φίλε, η οικοδομή είναι στο διπλανό τετράγωνο. Θες να σου δώσω μια Άμστελ να έχεις μαζί;

-Σοβαρά τώρα; Επειδή είμαι Αλβανός αμέσως υπέθεσες πως θα είμαι εργάτης σε οικοδομή; Με στοχοποιησες δηλαδή έτσι απλά, στεγνά, ρατσιστικά, χωρίς κανένα προφανή λόγο; Απλά μόνο και μόνο λόγω καταγωγής;

-Την ταπεινή μου συγγνώμη παλληκάρι μου. Έχεις απόλυτο δίκιο. Τι θα μπορούσα να κάνω για σένα;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- ΦΕΡΕ ΤΟ ΤΑΜΕΙΟ Γ@ΜΗΜΕΝΕ, ΛΗΣΤΕΙΑ!!!

memberlist.php?mode=viewprofile&u=244
O Γέρο βλάχος και το Παγώνι…

Πάει ένας γέρος βλάχος στην Αθήνα.
Kατεβαίνει στο Σύνταγμα και βλέπει τον Χαοτικό με βαμμένα μαλλιά, μια τούφα μπλε, μια μωβ, μια κόκκινη και μια πράσινη κ.ο.κ.

Πλησιάζει λοιπόν, κι αρχίζει να τον κοιτάζει με πολύ περίεργο τρόπο. Αυτό συνεχίστηκε για πολύ μέχρι που ο memberlist.php?mode=viewprofile&u=244 εκνευρίστηκε και γυρίζει ενοχλημένος και του λέει:

– Τι θες ρε κωλόβλαχε και με κοιτάς έτσι τόση ώρα;

Και ο βλάχος του απαντά απολογητικά:...

– Μη μι παριξηγάς παιδάκι μ.., μα να, μόλις σι είδα, ένα πράγμα σκέφτηκα κι συλλογάμι τόσις ώρις: Όταν ήμαν στου Στρατό είχα πδήξει ένα παγών? …
κι σκέφτουμι μήπους είσι ι γιός μ..

Spoiler

Άμε σουρ δατ ζιου γκέριτ. Δε κατ ιζ κομπλιτλυ ντεντ, δε κατ ιζαλάιφ. Γιόνο

Phorum.com.gr

ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ