hellegennes έγραψε: 27 Μάιος 2018, 03:04
Υπάρχουν βέβαια κι άλλοι λόγοι. Τους έχω εξηγήσει στο αείμνηστο, αλλά μιας που δεν το βγάζει πλέον ο κύριος Γκούγκλης στα αποτελέσματά του, ιδού εκ νέου:
17 Καλοί Λόγοι για να μην Κάνετε Παιδιά
Ποιος θέλει να κάνει παιδιά; Καταφανώς, πολλοί ανώμαλοι, μεταξύ τους και πολλοί γνωστοί, συγγενείς και φίλοι. Όχι, δεν παλάβωσα (τελείως). Τα παιδιά είναι κατάρα. Απορώ πως τόσες γενιές ανθρώπων δεν το αντιλήφθησαν ποτέ. Από πιτσιρίκος, θυμάμαι, που η ιδέα «να κάνω παιδιά» μού φαινόταν εξωγήινη. Ποτέ δεν μου πέρασε στ’ αλήθεια από το μυαλό ότι υπάρχει περίπτωση να γίνω πατέρας. Υπάρχουν πολλοί και απολύτως φυσικοί λόγοι να ξερνάει κανείς και μόνο στην ιδέα. Τουλάχιστον 17. Ας τους πάρουμε απ’ την αρχή.
Υπάρχει στ’ αλήθεια κανείς άνθρωπος που θα πήγαινε να διαπράξει μια στυγνή δολοφονία, με μοναδικό σκοπό να φάει ισόβια; Φυσικά και όχι. Είναι τελείως παράλογο. Κι όμως, εννιά στους δέκα επιθυμούν όχι απλώς να φάνε τα ισόβια, αλλά να περιλαμβάνουν και καταναγκαστικά έργα, με επίβλεψη τελείως αλλοπρόσαλλων φρουρών, που μετά τα πρώτα 11 χρόνια θα τους φτύνουν στην μάπα καθημερινά, για τα επόμενα 8 χρόνια τουλάχιστον, ενώ τα φτυσίδια θα περιοριστούν σε εβδομαδιαία κατόπιν και για τα επόμενα 20 χρόνια τουλάχιστον. Όταν αποφυλακιστείς, οι φρουροί θα κλάψουν. Αυτή είναι μια σύντομη περιγραφή του να κάνεις παιδιά.
1. Ο πρώτος καλός λόγος, για να απαρνηθείς αυτό το θέατρο του παραλόγου, είναι ότι τα παιδιά κάνουν ερωτήσεις. Και δεν κάνουν ερωτήσεις του τύπου «πώς θα βρω την ταχύτητα διαφυγής από τον Ουρανό», για να μπορέσεις να κάνεις επίδειξη του ακατάσχετου σπασικλισμού σου• όχι. Ρωτάνε τελείως κοινότυπα και βλακώδη πράγματα, απ’ αυτά που αν σε ρωτούσε κάποιος, και ήσουν υγιής, θα απαντούσες «καλά, είσαι τελείως στόκος»;
2. Τα παιδιά βρομάνε. Ναι, είναι γεγονός. Δεν έχουν καλή σχέση με το νερό, το σαπούνι και όλα τα φυσικά σαμπουάν μελιού και γάλακτος που μας έδωσε ο καλός θεούλης για να ξεχωρίζουμε από τα ζέχνοντα θηλαστικά. Έχουν δε την αηδιαστική τάση να τα κάνουν πάνω τους για μεγάλο διάστημα και όταν μάθουν να κάνουν κακάκια τους μοναχά, σε ζητάνε να τα σκουπίσεις. Πόση αηδία να αντέξει ένας φυσιολογικός άνθρωπος;
3. Σε αντίθεση με την γυναίκα σου, δεν μπορείς να τα χρησιμοποιήσεις για σάκο του μποξ. Απαγορεύεται διά νόμου.
4. Helloooo! Τα παιδιά κοστίζουν. Και όχι απλά κοστίζουν, αλλά δεν δουλεύουν κιόλας τα μαλακιστήρια! Εκεί που είχες 3000 ευρώ για πάρτη σου, τώρα πρέπει να μάθεις να ζεις με πολύ λιγότερα, γιατί, δεν ξέρω αν το είπα, τα παιδιά κοστίζουν. Τρώνε σαν ζώα, θέλουν συνέχεια ρούχα, δεν κάθονται ποτέ σε ένα νούμερο.
5. Δεν ξέρουν να οδηγάνε. Αν θέλουν να πάνε κάπου, πρέπει να σηκωθείς από τον καναπέ που άραζες ωραία και καλά. Και να ξοδέψεις βενζίνη.
6. Είναι ανορθόγραφα. Επίσης τα ελληνικά τους είναι για τον πέο.
7. Ζωγραφίζουν αισχρά, είναι φάλτσα και έχουν μειωμένη αντίληψη του τι είναι ουρανός και γιατί η εσωτερική λάμπα δεν φαίνεται απ’ έξω απ’ το σπίτι. Αλλά αν τους το πεις την γάμησες.
8. Τρώνε τα πατατάκια σου.
9. Ροκανίζουν τον ελεύθερο χρόνο σου.
10. Δεν μπορούν να παίξουν trivial αλλά θέλουν να παίξεις μαζί τους τα επιτραπέζια που έχουν ερωτήσεις για το χρώμα των φύλλων και τον αριθμό των ηπείρων.
11. Ανέφερα ότι δεν δουλεύουν; Δεν κάνουν δουλειές ούτε στο σπίτι. Τα πιάτα και το σιδέρωμα είναι άγνωστες λέξεις γι’ αυτά (και πρέπει να τους τις μάθεις).
12. Σου απαγορεύεται -από την μητέρα- να κάνεις σόκιν αστεία, παρουσία τους, να πετάς υπονοούμενα, να την χουφτώνεις -την μάνα- και να σου παίρνει πίπα -η μάνα.
13. Πρέπει να κρύβεις το ουίσκι σου γιατί τα μαλακισμένα δεν αντέχουν στο αλκοόλ.
14. Θέλουν να δουν το μικρό μου πόνυ την ώρα που παίζει το Alien.
15. Είναι αρρωστιάρικα. Και όχι μόνο μπορεί να σε κολλήσουν τις χολέρες τους, αλλά θα πληρώσεις και τον γιατρό.
16. Δεν θέλω να ακούσω ποτέ το «πόσο δίκιο είχες ρε πατέρα». «Στ’ αρχίδια μου, ρε μαλακισμένο, τώρα».
17. Μπορεί να μην είναι καν δικά σου.
