Phorum.com.gr

"Ο Μανώλης, η Μαρία κι ο ... Χάρος"



Ο Μανώλης ένα βράδυ εκεί που κάθεται και τρώει με τη γυναίκα του τη Μαρία της λέει:
-Λοιπόν, Μαρία, καλύτερα να πεθάνω εγώ πρώτος από σένα. Εγώ είμαι νευρικός και συ ήρεμος άνθρωπος, εσύ σκάφτεσαι καλύτερα, εσύ είσαι νοικοκυρά και εγώ ακαμάτης…

Ακούγοντας αυτά η γυναίκα του γυρνά και του απαντά κολακευμένη:
Ε, εντάξει καλός είσαι και συ απλά καμιά φορά κάνεις και βλακείες. Μπα, καλύτερα να πεθάνω εγώ πρώτα παρά εσύ.
-Όχι, τη διακόπτει ο Μανώλης, εγώ να πεθάνω πρώτος….
-Όχι, τον διακόπτει εκείνη, εγώ να…

Σε κάποια στιγμή σηκώνεται ο Μανώλης και λέει στη γυναίκα του να ξαπλώσει, γιατί αυτός θα πάει στο καφενείο.
Η Μαρία ξαπλώνει και κάποια στιγμή ακούει κτύπους στην πόρτα. Ξυπνά και ρωτά περίεργη ποιος είναι.

-Ο Χάρος!, ακούγεται μια φωνή από την πόρτα.
Ακούγοντας αυτό η Μαρία απαντά:
-Στο καφενείο πάει, στο καφενείο θα τον βρείς.

-Χθες η γυναίκα μου το έσκασε με τον καλύτερό μου φίλο, τον Θοδωρή.
-Καλά, κι από πότε ο Θοδωρής είναι ο καλύτερός σου φίλος;
-Από χθες.

"Ο τροχονόμος σταματάει μια πενηντάρα κυρία που κατέβαινε τη λεωφόρο με τα γκάζια στο τέρμα"



- Χαίρετε
- Χαίρετε !
- Πήρατε είδηση ότι περάσατε το όριο ταχύτητας
- Αχ.. αλήθεια;
- Αλήθεια.. Το δίπλωμα σας παρακαλώ.
- Αχ ξέρετε μου έκλεψαν την τσάντα, μαζί και το δίπλωμα.. Πρίν λίγες μέρες
- Να μου δείξετε τουλάχιστο την ασφάλεια
- Μα μαζί με το δίπλωμα μου ήταν και η ασφάλεια
- Μπορώ να δώ την άδεια κυκλοφορίας του αυτοκινήτου;
- Όχι αγαπητέ μου, το αυτοκίνητο είναι κλεμμένο!
- Κλεμμένο;! Από ποιόν; Από πότε;
- Μα πριν από λίγο.. ο ιδιοκτήτης του είναι ήδη νεκρός, τον έχω στο πορτ-μπαγκάζ
- !!.....



Ο τροχονόμος δεν πιστεύει στα αυτιά του και καλεί παριπολικά
Μαζί και ο διοικητής του κοντινού τμήματος.
Η κυρία τους περιμένει ψύχραιμα.
- Κυρία έχουμε πολύ σοβαρές καταγγελίες για σας από τον συνάδελφο
- Δεν καταλαβαίνω
- Ανοιγετε παρακαλώ το πορτμπαγκάζ;
Το πορτμπαγκάζ ανοίγεται και είναι κενό..
- Είναι δικό σας το αυτοκίνητο;
- Βεβαίως, να και η άδεια κυκλοφορίας, να και η ασφάλεια
Δίνει τα χαρτιά στον διοικητή
- Εχετε δίπλωμα;
- Φυσικά, νάτο
Το βγάζει από την τσάντα της και ρωτάει
- Μα γιατί όλα αυτά;
- Γιατι ο συνάδελφος μας ανέφερε ότι οδηγείτε χωρίς δίπλωμα ένα κλεμμένο αυτοκίνητο με ένα πτώμα στο πορτμπαγκαζ..!
- Σοβαρά;;; Απίστευτο!! Αν είναι δυνατόν!! Να δείτε που στο τέλος θα σας πεί και ότι έτρεχα κιόλας..!!!

"2 τύποι μιλάνε μεγαλόφωνα"



Έχουν περάσει τα μεσάνυκτα και 2 τύποι μιλάνε μεγαλόφωνα έξω από κάποιο
σπίτι σε μια φτωχογειτονιά. Οι φωνές τους όμως ενοχλούνε τον ένοικο του
σπιτιού, ο οποίος βγαίνει στο παράθυρο και τους λέει να πάνε πιο μακριά
γιατί με τις φωνές τους δεν μπορεί να κοιμηθεί και το πρωί πρέπει να ξυπνήσει χαράματα για να πάει στη δουλειά του.
-Μάλιστα κύριε έχετε δίκαιο του απαντάνε!

Ο άνθρωπος κλείνει το παράθυρο αλλά αυτοί μένουν εκεί και συνεχίζουν να μιλάνε δυνατά. Το παράθυρο μετά από λίγο ξανανοίγει κι αυτή τη φορά ο ένοικος του σπιτιού τους φωνάζει αγριεμένος ότι αν δεν απομακρυνθούνε θα φωνάξει την αστυνομία....
-Μάλιστα κύριε έχετε απόλυτο δίκαιο ξαναλένε πάλι αυτοί.

Ωστόσο δεν απομακρύνονται και συνεχίζουν τη θορυβώδη συζήτηση τους έξω από το παράθυρο του ανθρώπου που αυτή τη φορά βγαίνει πάλι στο παράθυρο με όπλο (Kalasnikof νομίζω) και τους απειλεί ότι θα τους πυροβολήσει αν συνεχίσουν να τον ενοχλούνε.

Τότε ο ένας από τους δυο τύπους του λέει:
-Έχετε δίκαιο κύριε να διαμαρτύρεστε αλλά έχουμε μια σοβαρή διαφωνία με
το φίλο μου από εδώ, στην οποία, ίσως εσείς θα μπορούσατε να δώσετε τη γνώμη σας ώστε να λείξη το θέμα και να πάμε όλοι για ύπνο....
-Τί είδους διαφωνία είναι αυτή; ρωτάει με περιέργεια ο ένοικος του σπιτιού.
-Να, εγώ, παρεμβαίνει ο άλλος, ισχυρίζομαι ότι αν σε ένα άνδρα του προτείνουν ένα ποσο πενήντα εκατομμυρίων μπορεί να καθήσει να τον πηδήξει ενώ ο φίλος μου λέει ότι αυτό είναι αδύνατο. Εσείς τί λέτε; Θα καθόσασταν να σας πηδήξουν μια φορά για να πάρετε πενήντα εκατομμύρια;

Ο ένοικος του σπιτιού ξαφνιάζεται μπροστά στο ερώτημα που του θέτουν...Στέκεται στο παράθυρο σκεφτικός, ξύνει το κεφάλι του και ρωτάει για να βεβαιωθεί.
-Πενήντα εκατομμύρια είπατε; Ναι, βέβαια, για πενήντα εκατομμύρια βρε παιδιά σίγουρα θα καθόμουνα να με πηδήξει κάποιος.
Τότε ο ένας από τους 2 τύπους λέει στον άλλο:
-Τ`άκουσες που στόλεγα και δεν με πίστευες; Κώλοι διαθέσιμοι υπάρχουνε.



Τα λεφτά δεν υπάρχουν............

"ΤΟ ΣΤΡΑΓΑΛΑΚΙ"



Είναι τέσσερα παιδια στο γραφείο του διευθυντή.
– Τι έκανες εσύ Κωστάκη παιδί μου; ρωτάει ο διευθυντής.
– Πέταξα μια κιμωλία στη δασκάλα, λέει εκείνος.
– Μία ημέρα αποβολή, λέει ο διευθυντής.

– Τι έκανες εσύ Γιωργάκη;
– Έβρισα τη δασκάλα, λέει αυτός.
– Δύο μέρες αποβολή, του λέει ο διευθυντής.

– Εσύ τι έκανες πάλι Τοτέ;
– Πέταξα το στραγαλάκι στον τοίχο κύριε, λέει ο Τοτός.
– Εντάξει δεν είναι και τίποτα σοβαρό αυτό, σε συγχωρώ, λέει ο διευθυντής....

– Εσύ τι έκανες παιδί μου, λέει στο τέταρτο παιδί.
– Εγώ είμαι ο Στραγαλάκης κύριε!

" Η "τυχερή" γυναίκα" και το μικρό .. σώβρακο.



Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:

Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία...
- Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με τη φίλη μου τη Ζέτα, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..!...
Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!

Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.

- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή τη γούνα;
- Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου τη Βιβή και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα!

Κι ο άντρας:
Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι πολύ μικρό...

Σε μια ταράτσα βρίσκεται ένας τύπος ο οποίος ήταν εκατομμυριούχος και φαλίρισε. Έχασε όλες τις επιχειρήσεις του και όλα του τα λεφτά. Εκεί λοιπόν που σκέφτεται να αυτοκτονήσει, ακούει κάτι βήματα πίσω του. Γυρνάει και βλέπει έναν τύπο με κόκκινη στολή και άσπρη γενειάδα.

– Ποιος είσαι; τον ρωτάει.
– Ο Αι Βασίλης του απαντάει.
Εσύ ποιος είσαι; τον ρωτάει.
Του εξηγεί αυτός τι έχει συμβεί και ότι είναι έτοιμος να αυτοκτονήσει.

Τον κοιτάει ο Αι Βασίλης και του λέει:
– Μη στεναχωριέσαι θα σε βοηθήσω εγώ.
– Μπορείς; ρωτάει ο άλλος.
– Φυσικά και μπορώ αφού είμαι ο άγιος Βασίλης…
Αλλά και εσύ πρέπει να κάνεις κάτι για μένα…
– Τι πρέπει να κάνω;
– Να άλλαξαν οι καιροί, ακόμα και ο Αι Βασίλης έχει ανάγκες.
Θέλω να μου κάνεις ένα τσιμπούκι του απαντάει.

Το σκέφτεται λίγο ο άλλος και λέει μέσα του… δε βαριέσαι, χαμένος για χαμένος, εκεί που είναι να αυτοκτονήσω ας του κάνω ένα τσιμπούκι μήπως αλλάξει η μοίρα μου..
– Δε μου λες; ρωτάει τον Αι Βασίλη, αν σου κάνω τσιμπούκι θα ξεχρεωθούν τα χρέη μου και θα έχω πάλι λεφτά;
– Ναι, του απαντάει ο Αι Βασίλης. Θα εκπληρωθούν οι επιθυμίες σου.
– Εντάξει, λέει αυτός και αρχίζει.

Μολις τελειώνει σηκώνεται και λέει στον Αι Βασίλη:
– Εντάξει τώρα είμαι πάλι πλούσιος;
– Τον κοιτάει αυτός και τον ρωτάει:
– Πόσο χρονών είσαι;
– 45 του απαντάει ο άλλος.
Του λέει λοιπόν ο Αι Βασίλης:
– 45 χρονών είσαι και ακόμα πιστεύεις στον Αι Βασίλη;

…

Πώς να κάνετε ένα ηλίθιο να γελάσει την επομένη των Χριστουγέννων;
Πες του ένα αστείο για την παραμονή των Χριστουγέννων.

…

Πώς λένε τον άγιο Βασίλη όταν μεθύσει;
Βασιλόπιτα!

…

Πως λέγεται ο Αϊ Βασίλης στα τούρκικα;
– Αϊ Σιχτίρ

…

και ποιος είναι ο δημοφιλέστερος ʼγιος στην Ελλάδα μετά τον Αϊ Βασίλη;
– Ο Αϊ γαμ..ου

…

και ποιος είναι ο δημοφιλέστερος άγιος των σατανιστών;
– ο Αϊ στο διάολο

…

και τέλος ο πιο μυρωδικός;
– Ο Αϊ χέσε μας.

Η ευχή ενός άνδρα στο τζίνι.



Ένας άνδρας περπατά σε μια παραλία όταν σκοντάφτει σε ένα λυχνάρι, το τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι.

- Με ελευθέρωσες και σ' ευχαριστώ. Κανονικά έχεις 3 ευχές αλλά επειδή είναι η τέταρτη φορά αυτόν τον μήνα που με ελευθερώνουν και έχω βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια εσύ έχεις δικαίωμα μόνο για μια ευχή.

Ο άνδρας κάθεται και σκέφτεται λίγο και λέει:

- Πάντα ήθελα να πάω στην Χαβάη αλλά φοβάμαι να μπω σε αεροπλάνο και υποφέρω από ναυτία για να πάω με καράβι, γι' αυτό θέλω να κατασκευάσεις μια γέφυρα για να πάω με το αυτοκίνητο.

- Χα χα χα χα χα! Αυτό που ζητάς είναι αδύνατο! Σκέψου λίγο λογικά πόσο τσιμέντο χρειάζεται πόσο βαθιά πρέπει να μπουν οι κολόνες, την οικολογική καταστροφή... άλλο άλλο.

- Κοίτα έχω παντρευτεί 4 φορές, όπως έχω χωρίσει 4 φορές και όλες οι γυναίκες μου με κατηγορούσαν ότι δεν τους έδινα σημασία και ότι ήμουν αναίσθητος.
Γι' αυτό επιθυμώ από δω και πέρα να μπορώ να καταλαβαίνω τις γυναίκες... Να καταλαβαίνω πως νιώθουν, να ξέρω τι σκέφτονται όταν μου μιλάνε, τι θέλουν όταν λένε «τίποτα»... και πώς να τις κάνω πραγματικά ευτυχισμένες!

- Στην γέφυρα που λέγαμε... θέλεις 2 ή 4 λωρίδες;

"ΤΟ ΤΖΙΠ"



Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδυ το παρκάρει κάτω από το σπίτι του. Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τού 'ρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!



Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Πάει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπό, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι...

Το ίδιο βράδυ ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι, ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16. Το άλλο πρωί ο ιδιοκτήτης...
στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.

- Κοιτάξτε κύριε, του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα το 'χουν κι άλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω κάπο, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γράμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;

Τι να πει... βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.
Το βραδύ περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται.
Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο κάπο ακριβώς από κάτω:
ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!

"Η ΓΡΙΟΥΛΑ ΚΙ ΟΙ ΛΗΣΤΕΣ"



Μπαίνουν τρεις ληστές στη τράπεζα να τη ληστέψουν :
– Ψάξτε όλους τους πελάτες και πάρτε τους ότι έχουν!
Προστάζει ο αρχηγός των ληστών.
– Και την γριούλα; Ρωτάει ένας ληστής.

– Ναι ρε και την γριούλα! Έπειτα ρίξτε τους στο πάτωμα.
– Και τη γριούλα; ρωτάει ο άλλος ληστής.
– Ναι ρε και τη γριούλα! Έπειτα γδύσε τις γυναίκες να τις βι@σω!
Προστάζει ο αρχηγός των ληστών.
– Και τη γριούλα; λέει ένας ληστής…
Και πετάγεται η γριούλα:
Ναι ρε κουφός είσαι; ΚΑΙ τη γριούλα!


"Η ΚΙΜΩΛΙΑ"



Ένας επιχειρηματίας, μετά από μια επιτυχή συμφωνία, κάλεσε την γραμματέα του για δείπνο. Μετά το δείπνο η γραμματέας προτείνει :
– Πάμε για ένα καφεδάκι στο σπίτι μου.

Έτσι και έγινε, αλλά εκεί έγινε Ο χαμός. Αργά την νύχτα λέει αυτός :
– Πρέπει τώρα να πάω σπίτι. Μου δίνεις ένα κομματάκι κιμωλία;
– Aσφαλώς...
Εκεί στο πάνω συρταράκι.
Παίρνει αυτός την κιμωλία, την βάζει πίσω από το αυτί του και φεύγει.

Στο σπίτι τον περιμένει η γυναίκα του :
– Που ήσουνα; Τι έκανες;
– Α! που να στα λέω! Έκλεισα μια καλή δουλειά, μετά πήρα την γραμματέα μου, πήγαμε για φαγητό και μετά στο σπίτι της την έβαλα κάτω και της άλλαξα τα φώτα.

Η γυναίκα του βάζει τα γέλια και του λέει :
– Σιγά μωρέ, μη μας κάνεις και τον κάμποσο. Νομίζεις δεν κατάλαβα ότι έπαιζες μπιλιάρδο; Έπρεπε πριν αρχίσεις να κοκορεύεσαι, να βγάλεις την κιμωλία από το αυτί σου…

"Η ΠΑΡΘΕΝΑ ΤΟΥ ΑΤΙΜΑΣΕ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ"



Η Νεαρή παρθένα θα έβγαινε ραντεβού για πρώτη φορά και συμβουλεύθηκε την γιαγιά της:

– Κάτσε εδώ κόρη μου, να σου πω εγώ για τα νεαρά αγόρια. Λοιπόν, θα προσπαθήσει να σε… φιλήσει, θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις.

Μετά θα προσπαθήσει να πιάσει το στήθος σου, θα σου….αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις.

Ύστερα θα προσπαθήσει να βάλει το χέρι του, ανάμεσα στα πόδια σου, θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις. Αλλά το πιο σημαντικό, θα θέλει να ανεβεί επάνω σου...
και να κάνει το κέφι του. Θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις…. Θα ατιμάσει την οικογένειά μας.

Πάει, λοιπόν, στο ραντεβού νεαρή παρθένα και μετά ανυπόμονα ήθελε να τα πει όλα στην γιαγιά της:

– Γιαγιά όλα πήγαν όπως ακριβώς μου τα είπες. Αλλά δεν τον άφησα να ατιμάσει την οικογένειά μας.

Όταν προσπάθησε, τον αναποδογύρισα, ανέβηκα πάνω του, και ατίμασα εγώ την οικογένειά του !!!


" 3 ξανθιές στο δικαστήριο"



Τρεις γυναίκες που μένουν στην ίδια πολυκατοικία εμφανίζονται στο δικαστήριο κατηγορώντας η μία την άλλη για διατάραξη κοινής ησυχίας.

Εκτός του οτι δεν ξέρουν ποια είναι η κοινή ησυχία γίνεται και ένας όχλος αφού και οι τρείς προσπαθούν όμως να μιλήσουν όλες μαζί, και κάποια στιγμή ο πρόεδρος χάνει την ψυχραιμία του:...

– Σιωπή! τους φωνάζει, δεν γίνεται να μιλάτε όλες μαζί! Θα ακούσω πρώτα τη…
μεγαλύτερη. …

Μούγκα στην αίθουσα…

"Πάει μια ΑΣΧΗΜΗ σε ένα μπαρ"



Σε ένα μπαρ με αρκετό κόσμο, ένας τύπος είναι λιάρδα απο το ποτό και έτοιμος να πιεί το επόμενο, όταν σκάει μια τύπισα που ήταν πολύ άσχημη και κάθεται δίπλα του. Παρά το πιώμα την έβλεπε πολύ ασχημη ακόμα. Δεν αντέχει και τότε γυρίζει την κοιτάζει και της λέει δυνατά…
είσαι η πιο άσχημη γυναίκα που έχω δει ποτέ μου!

Παγώνει όλο το μπάρ, το ίδιο και η… γυναίκα που μην μπορώντας να κάνει κάτι, έπρεπε τουλάχιστον κάτι να πει.. »
και εσύ είσαι ο πιο....
μεθυσμένος τύφλα που έχω δει ποτέ μου, ούτε στα πόδια σου δεν μπορείς να σταθείς!»
και της λέει ο τύπος… »
ναι… αλλά εγώ αύριο θα είμαι καλάααααααααα, εσυ;;;;;»

-Ντείρτου ντάσκαλε… Ντείρτου…



Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα. Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη.

Προσπαθεί να την διώξει, την βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη. Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει.

Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι… ζωγραφιά.

-Ποιος έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά;

-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.

-Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.

Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.

-Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο…

-Ντείρτου ντάσκαλε… Ντείρτου…

-Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα..

-Βρε Nτείρτου που σε λέω. Ντείρτου.

-Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που πίνακα, τόσο τέλεια που την πέρασα για αληθινή.

-Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω… Ξέρω.

Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μου νί στη σόμπα.

Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω…!

Παεί ¨ενας Γύφτος στο Λαλαούνη στο Κολωνάκι.



Πλησιάζει ο γύφτος ένα μανεκέν στο Κολωνάκι, που κοιτάζει τη βιτρίνα με κοσμήματα Λαλαούνη και της λέει:

– Μπορείς να ντιαλέξει όποιο τέλει, πληρώνει εγκώ.
Η κούκλα τον κοιτάει καλά καλά, τελικά αφού το καλοσκέφτηκε «τσίμπησε» και άρχισε να ψάχνει.
– Αυτό μ΄ αρέσει, αλλά… να, είναι πολύ ακριβό, 700 euro..
– Κάτι πιο ακριβό να πάρει! Μάστορα, φέρε μας το πιο ακριβό κόσμημα!!!

Κατεβάζει ο Λαλαούνης τις κασετίνες και δείχνει ένα κόσμημα με πετράδια. Τρέμουν τα χέρια της «μοντέλας» καθώς το θωπεύει..
– Μ΄ αρέσει, αλλά θα είναι πολύ ακριβό…
– 20000 euro, λέει ο Λαλαούνης.

Τα το πάρουμε, λέει ο γύφτος και βγάζει το μπλοκ επιταγών, γράφει, υπογράφει, κόβει την επιταγή και τη δίνει στο Λαλαούνη. Εκείνος την παίρνει στα χέρια του, αλλά κοντοστέκεται..
– Δεν θέλω να σας προσβάλω, αλλά ξέρετε επειδή είναι Σάββατο, πρέπει να τσεκάρω αν η επιταγή είναι εντάξει, όμως η τράπεζα είναι κλειστή..

– Κανένα πρόμπλεμα, λέει ο γύφτος. Κράτα τη επιταγκή, κράτα και το κόσμημα, δευτέρα πρωί, τσεκάρει με τη τράπεζα και έρχεται η κοπέλα και τα πάρει το κόσμημα. Αν εκεί πρόβλημα, παίρνει εμένα τηλέφωνο.

Δευτέρα πρωί, ο Λαλούνης καλεί το γύφτο στο κινητό:
-Ξέρετε, έχουμε πρόβλημα, η Τράπεζα λέει ότι η επιταγή είναι ακάλυπτη…

– Ε, και; Το κόσμημα ντεν το έχει;

– Το έχω..

-Κράτα το κόσμημα. Σκίσε και τη επιταγκή. Εγκώ ένα… γκαμέσι ήτελα με το κοπέλα και το έκανα!!!